Блоги

«Капли на лобовом стекле разгоняются  ленивыми и скрипучими дворниками. По крыше моего стоящего пристанища на колесах тихонько шлепает дождик. Осенний дождь, скромный и грустный собрат своего теплого летнего родственника и пробуждающего весеннего, методично напоминал мне о том, что бы я не думала, но на дворе, мать его, октябрь. Он аккуратно протискивался через листочки календаря моими именинами в первый день срединного осеннего тридцатидневия. Да….»,  - подумала я, а закурить было бы не плохо. Но воспитанность не позволила и уважение к некурящему собеседнику, сидящему за рулем тоже.

 

Собеседник был занят на половину собой, на половину рассказом о своих горестях. В принципе, горести мне были знакомы и практически родны, так как сама не так давно сидела в такой же луже «не-понимания-чё-делать».

 

Машка, она же мой собеседник и добрый водитель, любезно согласившийся подбросить меня до дома в виду отсутствия зонта и необходимости найти любящие свободные и ничем не обремененные на пару десятков ближайших минут уши, глаголила разумные и вечные вопросы, которые рано или поздно задает себе уважающая и любящая себя дама или дамочка в возрасте около 27 лет. Ей хотелось уехать, так как видимого варианта выхода из сложившейся ситуации она не видела – и вроде все ок, но вот не задача, депресняк подвалил в самый неожиданный момент.

 

И работа ее устраивает, и мужчина, что рядом вроде любит, и даже предложение сделал (в этот момент, все дамочки мечтающие выйти замуж за обеспеченного, красивого, с хорошей машиной, доброго и щедрого прекратили это читать из-за зависти – так как именно этот мужчина таков и есть) – а вот ей все не так.

 

А теперь, товарищи, которые остались, вопрос,что называется, задачи. Что нужно женщине красивой, обаятельной, обеспеченной (с хорошей зарплатой., видимой независимостью, с машиной), с хорошими манерами и умом, с друзьями и дерзким характером – в общем, спортсменке, комсомолке и просто красавице? С жиру бесится, скажут наверное многие и по их мнению будут правы.

 

Говорила она мне, что хочет уехать из Москвы, я ей говорила, что многие наоборот туда только и стремятся.

Говорила она мне, что отношения с любимым зашли в тупик, я ей говорила, что у некоторых и того нет.

 

И пришла к выводу, товарищи, что синица в руках – это конечно хорошо… А вот может журавль в небе перепадет? Только для того чтобы его поймать – нужно и синицу выпустить, не так ли? И что выбрать?

 

Посидела, поговорила. Выслушала. Машка еще говорила, а я уже сидела и думала о том, что совет ей не поможет, что решать только ей, что все это так… Как же сложно решиться вот так все взять, и поменять…

 

Погрустив по журавлю, пришла и закурила сигарету. На кухне некурящих просто не было.

 

Иногда задумываюсь о бренности пространства, особенно того, что окружает и сужаеться периодически где-то в районе пульсируюшей венки на виске. Все не только относительно, но и криво, как та самая непонятная геометрия, которую учишь-учишь, а она оказываеться и не правильная. Правда, она только в русском видать от слова "прав".

Вспоминаю институт и всю ту муть - сопромат, термех, физику. Начертака, которая была любимым предметом, нравилась определенностью и прямотой. Там либо так, либо не правильно. Задумываюсь, а что такое вообще быть правым? Ведь у каждого понятия правды и "кривды" свои, как и цвет морской волны для одного больше зеленый, а для другого синий. И ведь поспорить по большому счету сложно - не можешь же влезть в шкуру другого и примерить его ценности на себя, сравнить степень фибриляции своих чувств и собрата по спору.

Так же как и цели... у одного пойти водки хлопнуть, а у другого покорить Европу. А судить? Вот как судить кого-то, если у тебя своя система координат, точка отсчета, ускорение, пространство если хотите. Ты воспитывался в одной среде, дружил в другой, работал - в третьей, ставил оценки  - четвертой среде, а мечтал быть садовником. И что? Что теперь ты представляешь? Некий винегрет, а правда не терпит сослагательства, как и история. Энштейн был умницей, вот только шкаф называл "пространством ограниченным шестью плоскостями". Так где вероятность того, что тот кого мы сейчас усердно запинываем, ругаем или стараемся заткнуть потом, лед через нцать не приведет нас к собственному открытию в самом себе? А то может цель хлопнуть рюмашку не станет столь примитивна и отложиться в большинстве умов простым и правильным решением проблем насушной жизни.

Машинально, периодично и инстинктивно переводя взгляд с одного на другое, он совершает заученные наизусть поступки. Для него – это практически смысл жизни, вернее, её вкус. Без них, эта череда дней и ночей становиться невыносимо скучной, пресной, однообразно-серой. Тасовать или рисковать, выигрывать и проигрывать… Адреналиновый голод просто детский лепет с тем, что он испытывает в такие минуты… Его наркотик - игра. Азарт течет по венам вместо крови, а ритм биения сердца зависит от суммы на кону… «Что наша жизнь? – Игра!» - это цитата не извне, это то, что внутри его, в коде ДНК. Он может сколько угодно говорить о том, что это последний раз, что все прекратиться… Хочется верить, стараться хотя бы. Не винить его, оправдывать. Но рано или поздно, понимаешь, что он не прочь проиграть и твою жизнь.

Происходит следующее…

Прекрасно осознавая жизнь, ты двигаешься по течению, переминаясь с ноги на ногу. Ты понимаешь, что тебе в принципе никто в подметки не годиться, на столько все вокруг для тебя чуждо. Дышишь чужим воздухом, говоришь взятыми откуда-то фразами, пытаешься чего-то достичь… Понимая, что при этом достигаешь каких-то целей, не понимая, что ты их когда-то перед собой ставил. Ты пьешь пиво, с друзьями, с приятелями, с монитором – как куй разница – все одно и тоже. Ты переживаешь за все, что происходит, но не понимаешь одного, того, что так явно звучит в твоих ушах в виде музыки. Там поют «I know», а ты ни фига не ай ноу. Не понимаешь, что происходит, а там все поют, что они все знают… А ты реально ничего не знаешь, не знаешь.

А ведь это не то, что ты хотел получить от жизни… ты же хотел все знать….

Ты чего-то ждешь… Плюясь слюной ты злишься на то, что тебе нет сил все терпеть, что надо что-то решать. И каждый раз откладываешь, каждый раз обещаешь себе «подумать об этом завтра». Тебе невмоготу уже. Не хочется возвращаться и пересекаться с проблемой, смотреть ей в глаза. Ты стараешься не думать, занять мозг чем-то другим, но каждый раз, срываясь, ты снова и снова понимаешь, что откладывание этого решения испепелить нервы окончательно.

В последний момент ты опускаешь руки и смиряешься со всем. Ты говоришь себе : «Будь что будет» - или даже – «Пропади всё пропадом!». И начинаешь надеяться на Его Величие Случай, на Судьбу, на Бога, на Провидение, на все подряд, лишь бы только свалить груз ответственности за решение со своих плеч.

И вот, то ли Судьба, то ли Господь Бог, все решат так, как нельзя лучше. Причем за раз, за один день, просто, без истерик и ссор.

А ты сидишь, и тебе не по себе. Как будто без тебя тебя женили….

Знакомо?